（读者投稿）我昨晚和朋友喝酒。

听她讲了她的奶奶，奶奶胰腺上有个不好的东西，做手术切除以后，每次学校放假她都去医院伺候她。

有天下午，阳光特别好，奶奶说咱们出去走走吧，我说行呀。

一路上，我们贴着马路牙子走，我把她护在内侧，搀着她。

走到一个卖红薯的摊位前，奶奶说想吃个红薯了，我说我给你买去，奶奶坐在旁边卖面皮的椅子上等我，我回头看她：

阳光打在她身上，她的白发闪闪发光，她笑眯眯地看着我，等着红薯出锅，周围的小贩在做生意，孩子们骑着自行车匆匆路过，老人们摆着手慢悠悠地散步，四周人声鼎沸。

七块钱两个的红薯在她问我的时候变成了五块钱两个，奶奶一脸震惊地和我说：“哎呦，怎么这么贵啊，早知道我就不吃了。”

我当时笑得不行，和她说：“你看看，这么大的红薯呢，不得贵点啊。”

奶奶哈哈一笑，说：“那我也觉得有点贵。”

我看着奶奶在笑，突然鼻子一酸，觉得人间很美好，觉得人生中任何其它的时刻都比不上那一秒。

前几天回家，爸妈做好了饭菜在家里等我，吃完饭后照例去河边散步，妈妈和我说，可以考虑谈恋爱了，找一个靠谱的，谈几年就把婚一结让她也能早点安心。

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我看了看有几丝银发的妈妈，没忍心告诉她，我已经有一个人过一辈子的打算了，养一只小短腿八哥，住在落地窗的房子里，每天做着自己喜欢的事情，也可以就那样过一辈子。

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也谈过几场恋爱，也学到了很多东西，也更加明白自己想要什么样的伴侣，想过什么样的生活。却越发觉得，恋爱容易，相守很难，遇到一个真正能过一辈子的人，就如猴子捞月般恍恍惚惚。

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以前总觉得一定会有一个脚踏七彩祥云的男生来找我，后来才发现，那是每一个女孩子的梦想，如同很多梦想般，它只存在于脑海里。

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我曾经也想过要在25岁时把自己嫁出去，在27岁时当妈妈，但是这个想法很大程度上是因为我害怕一个人生活，我害怕一个人待在空荡荡的房间里。但随着这些年的读书写作交友，我发现一个人的生活更加自由，很多时候一个人的生活更让我感到自在随意。

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如果生活没有打算给我一个可以过一生的另一半，我宁愿单着，虽然会羡慕手牵手的情侣，可我也不想随便拥抱别人。我会一直以单身的姿态等那个最令我动心动情的人出现。

不知道为什么，我成了朋友圈里的感情大师，明明很多人都比我更有经验，都比我更加成熟，可大多数人还是愿意跟我说他们那些感情上的事。

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土豆说：我好累啊，男朋友从来不提结婚的事，我们都老大不小了，也不知道他怎么想的。

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太阳说：你说我要不要坚持异地恋啊，明明是有对象的人，却还过得如此孤单。

…

看他们的爱情故事，有分有离，有长久的有短暂的。我一直在想爱情到底是什么？但谁都没有准确答案，每个人心中都有自己的想法。

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周国平说过：茫茫宇宙间，每个人都是偶然地来到世上，又必然地离去。正是因为这种根本性的孤独，才有了爱的价值和理由。人人都是孤儿，所以人人都渴望有人爱，想要有人疼。

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我承认，被爱是很让人向往的。有个人关心你、疼爱你、无条件的对你好这很有吸引力，可这些年来，除了我爸妈，能做到这些的就只有前任了吧。

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可是，他太成熟了，所有事都替你安排好，能做的不能做的他都替你把关，让我在被爱的同时也感到很压抑。之后我再恋爱的时候，就总会挑对方的毛病，我也知道这样不好，可我就是改不了。

当我们渴望爱情的时候，最先做的应该是爱自己，当你自爱，才会有别人爱你。

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有朋友跟我说：“你赶快去谈恋爱吧，爱情多么美好啊，别再想那些电视里的情节了，总会有个人跟你聊得来的。”

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我从没打算做什么痴心人，也没有在等什么人，我只是不愿意随便在茫茫人海中找一个人，又不是在菜市场里买菜，看起来新鲜就打包带回家。

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我只想谈一场让我开心的恋爱，过一个让我有期待的婚姻生活。如果没有，那我宁愿等。更何况，我还有很多的事情要做，比如挣钱就是当前最要紧的事。

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突然想起电影《傲慢与偏见》里面伊丽莎白在被窝里对姐姐笑着说：“我只会为真挚的爱而结婚，所以我势必成为一位老姑娘。”

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也许，我也会成为一位老姑娘吧，住在红墙绿瓦的房子里，唱着古老的歌谣，再买一台织布机，做上许多小玩偶。

有聚终有散，人生就是一场场折柳。

每段光阴，都会有人登船作伴，也会有人离船而去。

我